Bij gebrek aan inspiratie
Managementles 1
Monica en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Monica slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Fred, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred. “Ik geef je 500 euro als je de handdoek laat vallen”. De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze: Wat een buitenkansje. En Monica laat de handdoek op de grond vallen. Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro. Monica drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer. “Wie was dat? “vraagt Jaap.” Fred, de buurman,” antwoordt Monica. “Aha,” zegt Jaap, “zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?”
Moraal: Als je kritische informatie op tijd met je stakeholders deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen.
Managementles 2
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt. “Jullie mogen alle drie een wens doen. ” De secretaresse gilt meteen. “Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen.” Floep, weg is ze. De verkoper roept. “En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen.” En hup, ook hij is ervandoor. “Jij bent aan de beurt,” zegt de geest tegen de manager..Die zegt: “Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!”
Tip: Geef altijd voorrang aan je baas.
Managementles 3
Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon. Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt:”He kraai, wat zit je lekker te niksen. Denk je dat ik ook zo kan luieren?” De kraai antwoordt: “Natuurlijk kun je dat, ga je gang.” En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in. Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.
Les: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten.
Managementles 4
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift. Terwijl zij instapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijk hem aan en zegt vriendelijk:”Denk aan psalm 129, vader.” De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigd zich. Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. “Denk aan psalm 129,” zegt het nonnetje opnieuw. “Sorry, zuster, het vlees is zwak”, zegt de priester. Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129. En leest: “Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie.”
Leermoment: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen.
Reacties
door Jasja de Vries op March 28th, 2006 at 9:35 pm
Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.
Hutu’s die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
Even iets kortsluiten met een elektricien.
Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting!!!!
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
Kuipstoeltjes in de Arena.
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.
In Oss vragen waar die tovenaar woont.
Honing met een bijsmaak.
De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.
Een manke die te hard van stapel loopt.
Een cardioloog die zegt: hier klopt iets niet
Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.
Tegen een houthakker roepen: en nou kappen.
Een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.
Een anorexia-patient met mee-eters.
Een astma-patient een adembenemend verhaal laten vertellen.
Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.
Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet gaar wordt.
Een exporteur die niks uitvoert.
Een cavia die hamstert.
Een dief die het niet pikt.
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.
Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt
Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet.
door Jasja de Vries op March 28th, 2006 at 9:36 pm
In een zeemansdorpje woonde eens een meisje, Barbara genaamd. Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijde omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat iedereen haar Rabarberbarbara noemde. Omdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding, besloot ze om haar eigen bar te openen. Natuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd. Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die regelmatig van rabarberbarbara’s rabarberpudding genoten in de rabarberbarbarabar. En omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om rabarberbarbara’s rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven moment de bijnaam ” Rabarberbarbarabarbarbaren”. De Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden. En deze werden natuurlijk de rabarberbarbarabarbarbarenbaarden genoemd, en als de rabarberbarbarabarbarbaren hun rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zij altijd naar de barbier: De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier. De barbier praatte tegen de rabarberbarbarabarbarbaren in een soort Bargoens: het rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbierbargoens.
door Niels Koops op March 28th, 2006 at 9:39 pm
Een homoclub die ‘n Anusje van alles zoekt.
Een bijgelovige imker.
Een brandbrief met een watermerk.
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
Gehecht zijn aan je litteken.
Een ober die een steakje laat vallen.
Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat.
Een homo die nog maagd is anaalfabeet noemen.
In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men bij een ongeluk als eerste naar de zwarte doos zoekt.
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.
Een verdachte die niet zit en terecht staat.
Een restaurant voor het gerecht slepen.
De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
Een blondje in een SMART.
Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: ‘ik heb je gemist vandaag,schat’.
Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt.
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is.
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil.
Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.
Zo… Nu eerst eens even lezen wat er eigenlijk in deze Post staat…
N.
door Niels Koops op March 28th, 2006 at 9:39 pm
Hoe krijg je mensen gek en hoe krijg je ze zover dat ze denken dat jij gek bent?
1. In de lunchpauze ga je in je parkeerde auto zitten en richt een fohn op voorbijgaande auto’s, om te kijken of ze vaart minderen.
2. Roep jezelf op via de intercom en vervorm je stem natuurlijk niet.
3. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen, vraag je: wil je daar mayonaise bij?
4. Moedig je collega’s aan regelmatig stoelendans met je te doen.
5. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label “IN” op.
6. Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines.
7. Stop drie weken lang koffie zonder cafeïne in het koffieapparaat. Als iedereen over zijn verslaving heen is, schakel je over naar espresso.
8. Beantwoord alles wat iemand zegt met: wat denk jij?
9. Sluit alle zinnen af met: en zo is het voorspeld.
10. Verander de kleur van je monitor zodanig, dat de kleur de hele omgeving oplicht. Blijf volhouden dat je dat prettig vindt.
11. Gebruik nooit meer punten kommas en andere leestekens.
12. Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
13. Vraag mensen van welk geslacht ze zijn.
14. Geef bij de Mc Drive praatpaal aan dat je, je bestelling absoluut wilt meenemen.
15. Zing mee bij de opera.
16. Ga naar een poezie-avond en vraag waarom men niet rijmt.
17. Zoek uit waar je baas zijn/ haar kleding koopt en koop precies dezelfde outfits. Draag de outfits de dag nadat je baas het gedragen heeft. Vooral leuk als je baas van het andere geslacht is!
18. Stuur e-mail naar de rest van het bedrijf om ze te vertellen wat je aan het doen bent. Bv. Als jullie me zoeken? Ik ben even naar het toilet.
19. Hang een klamboe (gordijn van tule of gaas) rond je werkplek.
20. Vertel je vrienden vijf dagen van te voren dat je niet op hun feestje kunt komen omdat je niet in de stemming bent.
21. Vraag aan iedereen of ze zwanger zijn.
door Joke Thoben op March 28th, 2006 at 9:40 pm
Nounou gernen,
wat een verhalen. veel te lang eigenlijk om n reactie erbij te zetten.
Dit is joke thoben.
groetjes
door Jasja de Vries op March 28th, 2006 at 9:40 pm
Mannentaal:
* ja = ja
* nee = nee
* ik heb honger = ik heb honger
* ik ben moe = ik ben moe
* wil je met me naar de bioscoop? = ik wil daarna graag met je neuken
* zullen we uit eten gaan? = we kunnen naderhand neuken
* wil je dansen? = daarna wil ik met je neuken
* je hebt een mooie jurk aan = je hebt een mooi decolleté…als we nu eens gaan neuken?
* je ziet er gespannen uit, wil je een massage? = we gaan neuken, dat zal je goed doen!
* wat heb je? = ik denk niet dat we vanavond nog zullen neuken
* er is niks op tv… = wil je neuken?
* ik hou van je = wil je neuken?
* ik hou ook van jou = goed, ben je tevreden? kunnen we nu neuken?
* staat je goed die nieuwe coupe = ik vond je haar vroeger leuker
* we moeten praten = ik zal je laten zien dat ik een attente man ben…en daarna zouden we kunnen neuken
* wil je met me trouwen? = ik wil dat het illegaal wordt voor jou om nog met een ander te neuken.
Vrouwentaal:
* ja = nee
* nee = ja
* misschien = nee
* het spijt me = je zult het berouwen
* ik zou eigenlijk nodig hebben = ik wil
* dat is jouw beslissing = je vergist je
* doe wat je wilt = je zult er later voor betalen
* ik wil met je praten = ik wil klagen
* goed, ga je gang = ik wil niet dat je het doet
* ik ben niet boos = natuurlijk ben ik boos!
* je bent mannelijk = je baard is te lang en je transpireert teveel
* wees romantisch doe het licht ui = ik ben dik, dat mag je niet zien
* deze keuken is niet erg praktisch = ik wil een nieuw huis
* ik zou best nieuwe gordijnen willen = ..en nieuwe vloerbedekking en nieuwe meubelen..
* ik hoorde een geluid = ik zag dat je al bijna sliep
* hou je van me = ik moet je iets vragen dat je veel geld gaat kosten
* hou je veel van me = ik heb iets gedaan dat je niet leuk gaat vinden
* ik ben in een minuutje klaar = doe je schoenen uit, ga zitten en kijk even rustig tv
* je moet leren communiceren = je moet leren in te stemmen met wat ik zeg
door Jasja de Vries op March 28th, 2006 at 9:41 pm
Een antilliaanse vrouw komt binnen om een uitkering aan te vragen. Ze wordt gevolgd door 15 kinderen.
“WOW”, zegt de ambtenaar, “zijn die allemaal van u?”
“Ja, allemaal van mij.” zegt de moeder, die deze vraag al duizend keer heeft beantwoord. Ze draait zich om naar de kinderen en beveelt: “Sascha, ”ga zitten!” en alle kinderen gaan zitten.
“Zo”, zegt de ambtenaar, ” dan vullen we nu samen de aanvraag in. Ik heb de namen van alle kinderen nodig.”
“Dit hier is de oudste, hij heet Sascha.”
“Goed, en de volgende?” “Deze hier heet ook Sascha.”
De ambtenaar fronst de wenkbrauwen, zucht, en schrijft verder. De volgende zoon heet ook Sascha, net zoals de volgende vier… Dan is De oudste dochter aan de beurt. Zij heet ook Sascha.
“Goed,” zegt de ambtenaar, ” ik neem aan dat alle kinderen Sascha heten?”
“Ja, dat maakt de zaak makkelijker.” zegt de moeder.
“Als de kinderen op moeten staan om naar school te gaan, roep ik: ‘Sascha, opstaan!’ en wanneer het avondeten klaar is, roep ik ook alleen ‘Sascha, eten!’ en dan komen alle kinderen aangelopen. Wanneer een van de kinderen de straat op rent, roep ik alleen maar ‘Sascha, stop!’ en alle kinderen blijven staan. De kinderen allemaal ‘Sascha’ noemen, was het beste idee, dat ik in jaren heb gehad.
De ambtenaar denkt even na en vraagt dan bedenkelijk: “En wat als je maar een kind wil roepen en niet de hele groep?”
“O, dat is heel eenvoudig, dan roep ik gewoon de achternaam!